Susan Keezer: I capelli oggi, se ne sono andati col vento domani

Mi sembra un ottimo piano mentre vado a trovare la mia salonista preferita. È magica in piedi con forbici lampeggianti, rasoi e un'asciugatrice in uso tutto in una volta. Riesco a malapena a lavarmi i capelli in un'ora e mezza in una bella giornata senza chiamare la Guardia Nazionale.

Recentemente, mentre mi sistemavo sulla sua sedia troppo comoda, ho detto: "Penso di volerlo lasciare crescere".

Sono abbastanza sicuro che la sua corsa nel corridoio significasse che stava iperventilando, con gli occhi che si incrociavano e che prendeva un sorso veloce da una piccola bottiglia nascosta dietro gli asciugamani.

"Capisco. Beh, sì, potremmo provarci." Forse stava ripensando alle tre volte precedenti in cui avevo fatto questa dichiarazione.

Davvero non ho i capelli ricci. Ho 53 ciccioli ribelle che volteggiano in direzioni opposte su tre quarti della mia testa. Il restante quarto dei miei capelli è liscissimo.

Chloe ha il suo bel da fare ogni volta che le comparo davanti nel mio stato inzaccherato.

Ho seguito questo brano "Facciamola crescere" con "Potresti farlo con uno stile riccio questa volta?"

L'ho osservata mentre lavorava con cura un po' di "prodotto" sui miei capelli. "Prodotto" è la parola generica nel settore dei capelli che copre tutto ciò che copre i tuoi capelli una volta che esci dalla stazione dello shampoo. Almeno penso di averlo capito bene.

Ha prodotto una splendida ciocca di capelli sulla mia testa in tempi record utilizzando un "diffusore".

Ho già visto questo genere di cose. Sembrano soffioni da 5 pollici ma emettono aria invece di acqua. Immagino che sia così che l'aria non faccia esplodere tutto nel regno a venire ma lo asciughi delicatamente, nel mio caso, trasformandolo in riccioli.

Ha finito, mi ha mostrato la parte posteriore della testa. Ero l'unico lì dentro quindi sapevo che era la mia testa, né era una foto incollata sullo specchio. L'ho pagata, ho preso un caffè e sono uscita.

Le donne di tutto il mondo sapranno cosa è successo dopo. Un tifone è apparso dall'Indonesia mentre uscivo per andare alla mia macchina. Quando ero al posto di guida, la parte superiore della mia testa assomigliava alle piste di atterraggio delle Linee di Nazca sulle Ande, di cui tutti i teorici degli alieni sudano.

Dovevo prendere questa testa e i suoi riccioli Medusa e andare ad un appuntamento.

Quando sono tornato a casa, ho pensato che avrei sicuramente potuto prendermi cura dei miei capelli. Ho deciso di acquistare online un asciugacapelli con diffusore. La domanda era questa: che colore? Gli essiccatori Neon Orange o Sparkly Raspberry costavano $ 24,95 più tasse e spese di spedizione. Volevo Snowy Aqua. Che cosa? Snowy Aqua costava $ 39,95 più tasse e spese di spedizione.

Di quale immondo piano si trattava?

L'essiccatore Sparkly Raspberry è arrivato il giorno successivo: in tutto 2 chili.

Le indicazioni del diffusore indicavano che tutto quello che dovevo fare era schiaffeggiarmi un po' di sostanza viscida sui capelli, spingerlo in giro e poi tenere l'asciugatrice vicino alla testa. Ciò produrrebbe un nuovo glorioso stile di capelli per stupire i miei amici e far digrignare i denti i miei nemici e probabilmente schiaffeggiarli in ginocchio in preda all'isteria.

Sono corsa in cucina a prendere una Diet Coke, ho rifatto il letto e ho risolto un puzzle con Wordle.

"Smettila subito," mi dissi, "fai lo shampoo con quel pasticcio e vai avanti."

L'ho fatto, poi ho applicato il prodotto sui capelli, ho collegato il diffusore all'asciugacapelli, ho impostato il pulsante di riscaldamento, ho trovato l'interruttore di accensione/spegnimento, ho fatto un respiro profondo e ho iniziato il viaggio senza ritorno... o inizio.

Quando mi avvicinavo troppo alla testa, continuavo a colpirla con i poli del diffusore. Non hanno un aspetto affilato ma non sono flessibili come le salsicce viennesi. Se arrivano a mezzo pollice dalla tua testa, fanno danni.

Quindi ho usato entrambe le mani per provare a controllare questa macchina del vento che avrebbe dovuto farmi sembrare abbastanza decente da poter stare in pubblico.

Gli amici educati parlavano a voce alta e dicevano: "Sembra bene, di cosa ti stai preoccupando?"

Lo sapevo meglio.

Secondo tentativo: roba più viscida, la maggior parte della quale è finita sulla mia maglietta, con risultati leggermente migliori. L'ho lasciato asciugare un po' prima di assicurarmi di non far saltare la finestra del mio bagno.

Avevo introdotto un mostro in casa. Nessuno che litigherebbe con i gatti o mangerebbe tutto lo yogurt gelato.